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第二十八章 录音(1)

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周围发散着很多负能量的磁场,他不需要说什么或是做什么,你只要每天一看到他这个人,就会被那种压抑的气氛所笼罩。他还不会像别人那样,用酒精或是其他什么方式来麻痹自己,只会一言不发地坐在那里。你想去吵架,想去怪他,都找不到合适的点,一点办法都没有。

    我劝他,不如辞职换个工作吧,可是他却消沉地说:“我这种人到哪都是一样的,不是眼前的这份工作不适合我,而是这个社会就不适合我。银行虽然干的累,至少看着还挺光鲜,没有了工作,我在你面前就什么都不是了。”不知道为什么,他这番话让我觉得很气愤,可我没有表现出来。本身我对他就没有爱情,如今,我们的婚姻里,更是连最初的一点自由的气息也感受不到了。

    孙波这样的状态整整持续了两年多,我们的每天说的话不超过10句,我觉得自己越来越无法忍受了,我并不是接受不了单调和无趣,我只是不能忍受家里那种深入骨髓的压抑感,实在是太令人窒息。有的时候我想和他谈谈,但是一看到他那个颓废得要死的表情,我就没法开口。好不容易从父母那控制狂般的魔掌中脱离的我,难道以后就要过这样的日子吗?每一天,我越来越害怕下班,越来越害怕回家。比起家里,我甚至愿意在大马路上像流浪汉一样闲逛。我最害怕的是,孙波对我说爱我,对我说依赖我,说什么他的世界只有我。每次听到这些话,我就有一种汗毛竖起的恶心感。每天看到孙波那个样子,我对这个人,渐渐由无感变成了厌恶。

    于是,我开始寻求改变,凭我的容貌和气质,外面想追求我的男人数不胜数。我选择了一个孙波的同事,在一次孙波带我参加的同事聚会中,这个人就认识了我,并不断地表达出好感。我并不是多喜欢他,而只是想感受一下这种,出轨老公朋友那病态的快感。可惜的是,没多久我就厌烦了,我发现出轨根本就解决不了我生活的压抑,可能我就是没有什么感受快乐的能力吧。

    既然出轨没用,那我就彻底离开孙波吧,我想到了离婚。这时,浮现在我脑海中的人,居然是许久未见的父母,和那个多年未踏入的、貌似叫做“家”的地方。就这样,我回了一次家,见到了那两个我最恨的人。他们看到许久未见的我,都很是喜悦,一时间我也产生了错觉,觉得自己除了和孙波那个无比压抑的家,居然在背后还有个我一直忽视的温暖港湾,我也猜想多年未见,我爸妈是不是不再像以前那样了呢?

    可是我想多了,有些人就是无法改变吧。当我和父母述说自己婚姻生活的不幸福,并表达出想要离婚的愿望时。这两个人的表现依然没有让我失望,他们永远还是他们。我妈当时就露出了嘲讽一般的笑,说我活该不听她的话,非要结婚,她早看出我选的丈夫不是什么好人,还说我就是她手里的风筝,飞得再高也还得由她来控制方向。至于我爸,他又像以前那样严厉地说,不允许我离婚,因为在市政府工作的他,马上就要升职,我离婚的话对于他面子上过不去。

    我当时彻底绝望了,头也不回地离开了家。我知道这个地方永远都不是我的港湾,我居然还能对这两个人抱希望,真是太傻了。很多事,都要靠我自己来解决。我回到家,看到昏暗的灯光下,一副苦大仇深样子的孙波,他看着我好像想说什么,但是又叹着气一个人进了房间。那股浓郁的暗黑气息再度包围了我。我本想和他说离婚的事,但是看他这个样子,我又不想和这个人说任何一句话。我越来越觉得,活着,无论是对于他,还是对于他身边的人,都是一种折磨。

    我虽然自认为不是一个善良的人,但我有一个特点,就是我会去同情一些弱小的存在,无论是人还是一些小动物。没有什么目的,可能人性就是如此复杂吧。比如来我家收废品的老大爷,我总是把一些还不算旧的东西以非常低的价格象征性卖给他。我也经常会喂喂附近的流浪猫狗,在我看来,这些小生命远比某些人类要更配得上活着,比如只会给人带来黑暗的孙波。

    真正让我下决心的,是不久之后的一件事。冬天的时候,我在路边看到一只快被冻死的小猫,我思索再三后把它抱回了家中,孙波的脸上露出明显的不悦,但也没说什么。我看着小猫在暖和的环境下,一点点地恢复健康和活泼,心里也产生了一种从未感受过的暖意,就像一朵生长在极夜里的小花,生平第一次见到太阳。我觉得自己的生活也有了那么一丝希望。

    可好景不长,一天下班回家后,我发现小猫不见了,于是赶忙去问孙波,他只是淡淡地说了一句:“听人说猫身上会有寄生虫,我把它给放生了。”

    其实,从小没感受过温暖的我,早已习惯把自己的所有情绪隐藏在皮囊之下。因此我对他只是淡淡地回复了一句“哦”,就独自回到房间。一关上门,我的全身就忍不住地开始颤抖。说是放生,可在冬天,这种小猫在外面绝对无法生存。他就是个刽子手。这时,我心里仅有的一丝阳光,也彻底地消散了,我顿时想起了我的父母,想起了小时候被他们扔到楼下的小鸡崽儿,一件件悲惨的往事充斥了我的回忆。

    在此之前,我虽然厌恶孙波像个负能量的黑洞,但至少表面上看,他还算无害,可是如今,他居然能如此漠视更配得上活着的生命。就像马特达蒙演的天才瑞普利一样,这种蔫蔫的、无声无言的恶,在我看来,比那些坏事做尽的人更加可恨。我握紧了自己的拳头,指甲深深地陷入肉里。

    我在心里默默地做出了决定,不是离婚,因为那样太便宜他了,我要让孙波这个不配活着的人,彻底消失。

    我顿时想起了自己看的那些推理小说,就这样,我的心里产生了一个阴暗的计划,推理小说家笔下写不出来的完美犯罪,如果我能够完成,那既能让我除掉孙波,又能好好地震慑一下我最恨的父母。不是不能耽误你的升职吗?不是什么都要做到完美吗?我就让你们看看,到底什么才是真正的完美。

    实施完美犯罪的念头一产生,我感受到了一种前所未有的兴奋感,就像和初恋刚刚在一起时的感觉,我又有了活下去的动力,我对着镜中的自己说:“李子晗,你不是一直不知道,自己为什么活着吗?现在我告诉你,就是为了这个,为了设计一桩最完美的犯罪,一桩知道数十年后人们提起,依然会瞠目结舌的犯罪!”

    我坚定地冲着自己点了点头。
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