第一百六十九章 我会是好老公却不是好男友

    新年伊始，我群里的一位姑娘说了个观点：“许多姑娘结婚以后会谈论她老公有没有钱或者对她好不好。”然后我紧接着回复了她一句：“其实她们更多的时候是在抱怨我当年怎么瞎了眼嫁给了这么一个啥也不是的男人。”顿时收获了无数人的点赞。说完这句话之后我更加清楚地认识到，我应该会是个优秀的老公，却不是个好的男朋友。

    我们在谈恋爱时的需求是什么？是刺激、愉悦、性，以及在一起的感觉，不太会计较这个人的经济条件，未来的发展，ta是不是个潜力股。但当我们追求婚姻的时候，我们会权衡利弊，姑娘们会考虑小伙子有没有经济实力给她未来带来很好的生活，或者为她的事业助力；这个男人是不是能够顾家，和她共同养育孩子和照顾共同的老人；是否能和她共同撑起家庭，分工合作，将家庭经营得有声有色。这两者的需求是不同的，按理说一个姑娘在适婚年龄时如能足够理性或对自己的定位、未来的规划足够明确和清晰，她不应当被剩下，很可惜这样的姑娘实在太少了。

    以我目前的经历和观察判断，30岁的男性成熟度要远远高于30岁的女性。有多少女性在25岁左右的时候对对方的要求是“身高180cm以下免谈”的？又有多少女性在30岁左右能醒悟希望找一个真正的能给自己带来好生活的潜力股的伴侣？过于在乎感觉会让她们错过很多本不该错过的优秀青年。举个例子，比如这个小伙子从文字介绍上来说什么都好，没有硬伤，而姑娘通过看他的征婚文字或者照片得到的结论是：并没有多少感觉。她可能勉强地把他加为好友，然后聊了几句发现不合适就拉倒了。其实姑娘自己也说不清到底哪里不合适，也许仅仅只是小伙子的某句话让姑娘觉得不舒服罢了。当下姑娘们想要的婚姻是什么？就是在征婚群里我首先要对你有感觉，说白了就是那种能享受恋爱的美好的感觉，同时也要满足我婚姻这一方面的理性需求，实际上这两者要同时满足的话难度太大了。

    目前相亲圈的氛围是“和富人谈感觉，和穷人谈钱，和矮子谈身高，和丑的谈相貌”，这是我经常说的一句话，就算ta哪哪都好，但总有一句“但是”跟随在后面，好像每个人都会对ta的种种优点视而不见，却会抓住“但是”不放，从而心安理得地说服自己去放弃，也不觉得自己会后悔。可能有很多姑娘看到这里会说，那你们男的不也一样挑剔么？是的，我承认男性群体同样挑剔，但相对而言，男性要比女性更理智。之前，总有男同胞在群里吐槽加了姑娘之后聊几句姑娘就没影了；或者跟姑娘妈妈聊的种种不愉快的经历；再或者约会的时候花了钱却连手都没摸过就被拉黑了等等，时间长了就会有姑娘反感，她们会站出来抨击，会认为男性一直在吐槽，是男性不够包容对方。其实我是站在男性这一方的，我深知他们说的并不是吐槽，而是描述一种现状，是一种女性虽然这么做了但她们不愿意承认的现状（毕竟我也深受其害过）。在为了保全男同胞人设的初衷下，我建议这几个话多的（包括我）建一个小群，命名为“吹牛逼群”，这个群里都是男性，专门用来吐槽和分享相亲的经验教训。进群短短几天，我就已经深深爱上了这个群的氛围，因为共同话题实在是太多了，后来小群里的兄弟们一致得出结论，造物主弄人，如果男女思维一致，根本不会产生那么多的不和谐，为了求偶，男人需要放弃太多理性层面的东西了。

    男人讲逻辑，女人讲感觉。比如在发布一个特别漂亮性感的美女照片后，我们会开玩笑地说：“睡一次这样的得多少钱？”没有人会说：“娶个这样的老婆这辈子就知足了。”虽然内心很期待，但这样做需要承担的后果和风险，以及未来的开销等等，我们更了解。如果是在闺蜜群发一张帅哥的照片呢——

    “哇，老公好帅啊，好想嫁给他！”

    所以总有男性在相亲群吐槽，或者自嘲自己是个接盘侠，总要等着姑娘们在和渣男浪费掉自己最美的青春之后，老实人才能找到一个不知道几（和谐）手的姑娘去结婚。谁让他不是姑娘心目中优秀的男朋友呢，仅仅会是一个合格的老公是无法达到姑娘要求的。

    婚姻的这个“婚”字足以体现中华文化的博大精深，一个女人稀里糊涂地就嫁人了，其实她嫁给的只是这个男人目前带给她的良好感觉，而不是几十年后的日子。所以才会说姑娘嫁人是在赌，聪明的姑娘完全可以不用去赌，或者把赌输的概率降到最低。近些年来我们在看一些离婚大数据时不难总结，现在的婚姻太脆弱了，离婚率越来越高，女性主动提出离婚诉求的几乎占到了八成，所以这才有了我在本章开始说的那句话：“我当年怎么瞎了眼嫁给了这么一个啥也不是的男人”，我估计现在你应该知道你当年为啥瞎了眼了吧。

    我给自己婚姻的预期就是在35岁的时候找一个30岁出头的姑娘结婚，虽然现在的我正是生理和心理的最好时点，但此时我好像无法找到跟我有相同认知层次的年轻姑娘。所以这也就是我为什么有时候会迫于无奈地加几个家长聊聊天的原因，因为可能只有妈妈们才知道，什么样的男人适合结婚，而女儿想要的男人只适合谈恋爱，毕竟她们是过来人，不想眼睁睁看着女儿们注定后悔。