第8节:我是祸害我猖獗 忍者无心

    留加射手座男子，好舞文弄墨，纯粹自娱自乐。\\wＷw。Ｑｂ5.C0ｍ//有个朋友说，我认识的留加，是勇敢的留加，是强悍的留加，是打不败的留加，是无敌帅气发烧的留加。我喜欢这说法，信不信由你。我是祸害我猖獗。

    春天来临的时候其实我没感觉，真的没有。阴霾的天气，偶尔放晴，穿得少了，蚊子也多了，我兀自担心自己新鲜的血液，把自己想像成一块血袋让数以万计的蚊子虎视眈眈，这是一件多么让人悲愤的事情。屋顶上每晚都跑来一只猫，忧伤地呼朋唤友，一声比一声凄惨。此时我还在做午夜幽灵在网上吓人，所以想下次让我抓住这猫，一定要阉了它。它叫春的声音，我可以发挥从而联想许多词语，比如做爱、交媾、配种，我深刻地知道，这是一个多情的季节，生物蠢蠢欲动，原始的春情勃发。这个时候我不合时宜地病了几天，然后人就跟着变得脆弱和暴躁起来。想起前不久伤怀矫情给报纸写关于青春的文章，哑然失笑。我不记得当时为什么会主动去提起青春这么一个深奥的字眼，也许当时的我因为春天的关系感觉到一点点寂寞，所以才会那么滥情。滥情，泛滥发情，我把这词语看做贬义词，很赤裸裸那种。我敬告我的朋友发情的时候千万不要手淫，那是虐待身体。为此，我觉得虽然自己孤陋寡闻却很善良。讨论青春，其实是在清算我走过的岁月。低吟浅唱里全是陈旧的故事。反复咀嚼是缅怀流逝的时光。无能为力。我憎恨无能为力就像憎恨贫穷、饥饿一样，可我偏偏在贫穷与饥饿里挣扎。这些讥笑的字眼仿佛张成巨大的网，我身陷其中，蜘蛛一般，自己吐丝自己纠缠，满心疲倦。贫穷的时候我会乖乖地待在家里安心上网，对着网络上面的恐龙青蛙说你好。饥饿的时候我会回忆坐在富丽堂皇的香格里拉大厅吃饭的情景，把牛排切切插插，弄得一塌糊涂再细嚼慢咽。但是我只能擦干净想像后流下的口水，去翻出过桥米线，感叹:嘿嘿!我要用它填饱肚子。欲望总是那么真实，让我在情不自禁的时候尴尬。我坚信这时候的我无比帅气，可惜没人看见，真是一个遗憾。我剖析自己像医生做手术那样一丝不苟，当我把上面的分析讲解给朋友听的时候，他微笑着对我说你在放屁。我不得不老实承认在放屁，偏偏人家放屁是那么地小心翼翼，我却那么不知羞耻惊天动地，这让我郁闷不已。每次写篇小文字我都要大声嚷嚷叫朋友来捧场，最怕别人不知道，以满足我小小的虚荣心。因为我是个平庸的男人，做不了流芳百世的事情，只能写点文字来自娱自乐。明知道朋友有些不懂欣赏，有些不欣赏，有些讨厌欣赏，可是我还是乐此不疲。我不喜欢孤芳自赏，我要把我的所思所想献给我的朋友，哪怕他们骂我我也要知道他们记得关怀我。讨厌批评我的陌生人，踩我一次我要还击十脚。痛恨欺负我朋友的人，当谩骂则谩骂当诅咒则诅咒，绝对够分量不缺斤少两。我问老妈你为什么不把我生成帅哥，那样不管我说什么话别人都会原谅我。她猛翻我白眼，说那是你爸的错。我觉得非常伤感。提起伤感，我想起这段时间在报纸上看见不少伤春悲秋的文章。有把恋情像甘蔗渣滓咬来咬去，看之无味；有讲解爱情头头是道，好比耶稣在世，听之反胃。我弄不明白哪有这么多春花秋月信手拈来，哪有这么多心痛的泪水好比长江之水滔滔不绝？文字如同手淫，把感情摆上台面唏嘘短叹是不是性冷淡？我希望那是它们的无病呻吟，可是理智告诉我你怎么能武断别人没有病呢，比如梅毒花柳那些你看得见吗？必须小心假设，大胆求证。幸好我没有那么多的恋爱感伤和疑问,我只是写的东西有点小资,就像我叫别人给我买金帝的巧克力,期望去吃哈根达斯那种宰人不见血的冰淇淋。我还是最喜欢街头的小吃，吃西餐的话不用刀叉使筷... -->>
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