杂谈散记－失去掌控的恐惧

    以前一个人过的时候，孤独但是都是固定的情形，感觉所有的一切都在自己的预见范围内，安心。现在再加入一个人共同生活，反而让自己恐惧起来了，觉的未来越来越未知，可能是我自己特有的，这确实让我恐惧。

    对于体验自己情感来说，这些经历都是宝贵的，也是必须的，否则就无法让自己的情感完整了，这是真实的情况，在没有发生的时候，我真的体会不到这样的情感，体验自己的情感，有些，确实是需要去经历的。

    这种体验是无法想象出来的，别人描述出来的，你也可能无法感觉到，而一些细节中的情感波动，真的是需要亲自经历一番才可以体会出来的，也许很多人说的多是对的，没有到人生的最后，你很多感觉可能都是有偏执的。

    我感觉即使到了人生的最后，我的很多感觉也是有些偏执的，认识到这些，就不会相信自己的权威，相信别人说的话的权威了，这一切权威就此消散了，可是这样我们又该怎么样呢，在没有可以相信的权威前，我们总是得相信一些权威，这是人的一种态度吧。

    情感的剧烈波动，真的是需要剧烈的波动，才可以出现这样多认知，让情感如此剧烈地波动，伤害身体吗？还有其他什么坏处吗？自己真的这时候在乎这些吗？恐怕不会，这就是处于情感剧烈波动中的我，并不在意自己身体的状态。

    那自己在意什么？自己也说不清楚吧，就这样无法停歇地发泄着，写入书中，就这样，自己也不知道自己在做什么，写了些什么，在以后读起来的时候，真的完全想象不出来，当时自己产生了什么样的剧烈情感，自己那时候发生了什么，产生如此剧烈的情感波动，确实存在的现实，那时候那个时刻自己发生了情感的剧烈波动，这是真实的，只是读起来的时候，可能感觉不出来了，我自己有时候也无法感觉出来，回忆出来，那是在自己什么状态下写出来的，思考者在情绪剧烈波动下，写出来的到底是什么呢？

    现在就是这种状态，应该还有其他各种表达，真心佩服自己了，好吧，休息吧，睡一觉，这一切都会平息的，会以另外一种风格来叙述书写自己的书籍，现在情感波动也不会将自己带入迷途了，反而充满了另外一种魅力，真心喜欢。

    现在自己也说不清楚是什么感觉了，写了这样多，自己认为比较容易明白的描述，在别人那里可能并不好理解，其中主要的原因是我是整个理论连续在一起，而看的人会看不到连续性，被我打散在书中了，想要形成整个系统理论，毕竟还是会有难度的。

    看这种书是否会看不下去，这问自己完全没有用，对我来说，当然能够看下去了，一点也不想让自己的情绪波动，真想不明白以前为什么情绪波动如此厉害呢？也许这就是孤单的人特有的，需要情感的依托，而这种情感依托在别的事物上，也就不会有过去那种波动了。

    这样会不会丢失掉什么，至少书籍不是那样耐看了，那也没有什么办法，不想回去，让自己处于那种疯狂的边缘，说真的，现在自己是什么样的状态呢？为什么现在的自己处于这样的状态，是没有什么可以被认知了吗？

    肯定不是的，也许这样说也是可以，我自己本身认知的局限性出现，无法进行突破了，感觉自己什么都已经差不多清晰了，实际上这是一种模糊意义上的清晰，更具体点的，更详细点的，还是心里没有底。

    就像我无所知晓... -->>
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