楔子 意义前奏（二）

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    “难道你内心深处真的没有嗜血的欲望，那种虽然害怕，却在颤栗的叫嚣着。”

    潘多拉盒子在诱惑着我去打开，投入恶魔的怀抱，尽情的释放自己，可惜，这个世界不可能，也不是我想要的。

    所以，只能平静，只能压抑那深处的我。

    “渴望，期盼，邪恶，放纵，嗜血，只要真正踏出一步就会上瘾，无法自拔。”

    仿佛闻到了那令人迷醉的香气，听到对方那因为痛苦而发出的呻吟，死亡在逼近，却是让人感到全身激荡的血液都在沸腾着，兴奋着，难怪会有那么多人会因此犯罪，享受其中猎杀的过程。

    （每个人的一生都有着四次选择的机会，或者六次，但往往很多人没能去捉住机会，所以才会有成功者与失败者的区别。

    第一次，很多人都无法选择，因为机会的选择在于你的出生，出生在哪个家庭环境也就代表着你以后是否成功。

    所以，我也没得选择。）

    回想着第一次的出生，或许那算是顽强的，毕竟差点死去，却还是活了下来。

    那一次的经历，有谁会知道，记忆中的片段更是如此，一个婴儿的视线，还有她的感触，所以才会相信灵魂的存在，因为那个人想要自己的死亡，可惜没成功。

    是精神错乱还是错觉早已经无所谓，相不相信也好，从那一刻开始，我便知道，自己的出生是不被允许。

    （或许，就连存在都是个错误也说不定。）

    所以，有了人们所谓的厌世情节，深刻到灵魂，对于死亡并不是太过在意，却也矛盾，害怕着一些或许存在或许不存在的东西。

    是天真也好，是看透也好。

    家庭给了我第一次伤害，甚至不止一次。

    所幸，我有个弟弟，可以相互陪伴。但越长大也就越孤单，这或许就是人们为什么会在小时候盼望着长大，长大后盼望着能回到小时候。

    想了很多，但很多时候，我就算想要回到过去，改变一些事情，理智却清楚的告诉我，这是一件很不切实际的事，更不可能成为现实，所以才会嗤之以鼻，自嘲的笑笑。

    那不断侵袭而来的噩梦该如何忘记？那像是在谴责的眼神该如何忽视？没人能够知道，我那不断做着噩梦的神经是多么的脆弱。

    伪装着的坚强。每到夜晚，对于一个孩子来说都是可怕的。

    没人知道，被独自留下的那个傍晚。信任，坚信被打破时的痛苦。

    或许，那一天，对他是微不足道的事，毕竟是难得出去买好吃的日子，还是那个人带着去的，可为什么就因为我在熟睡而不叫醒我。

    那个傍晚对我来说是寂寞的，也是可怕的，只能蜷缩着，将自己向着窗户外洒下的那一缕淡淡的阳光靠近，心中祈祷着夜晚不要那么快到来，安慰着自己——我并不是被抛下了。

    可是，一直到夜晚降临，房间里变得黑暗一片也依旧没人回来，明明是小房子的格局，明明是小小的房间，却显得那么的空旷而让人绝望。

    眼泪不断的流下来，却又被自己厌恶的擦去，因为自己的软弱，也因为自己的脆弱。

    心在一点一点的变化，或许从那个时候开始，我的时间便停止了，不再前进。

    周围总是能听到他人的评论，不是关于我，而是关于那个人的坏话，很清晰，却又很刺耳。

    （为什么，明明不是我的错，也不是我的选择，却要听到那样的话，为什么我的家庭不是像别人那样的温馨，为什么我必须听那不断的争吵，却只能躲起来，假装没有听到，没有看到，没有懂得。）

    依旧是那纯纯的样子，只是自我厌恶着。我的身体，血液，一切都是那么的肮脏，所以一到下雨天，不管有没有闪电，我都会像个傻子般任由雨水冲刷着自己，弄得狼狈不堪，却也任由眼泪跟着雨水一起流下，因为我认为那是能净化人灵魂的东西，所以喜欢。

    “这个世界有什么是美好的，有什么是纯净的，我小小的心灵却是破旧不堪，或许这就是我的一生也说不定，注定不可能拥有幸福。”

    （所以，死亡是不是最好的，毕竟没有人会在意一个孩子的死亡，更何况我本身就不应该存在，那么死了或许更好。）这个念头一旦冒出，就不再受到控制，不断侵蚀着内心，所以我做了，在那每一个夜晚的到临，在那每一个大人不在家的情况下做了，天真的以为，只要裹得紧紧的，不留一丝空隙，就会憋死在被窝里，确实，呼吸变得困难了，那每呼出一口气都让人觉得艰难的感觉，让人头脑变得晕晕乎乎的。

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