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第一百五十二章:一封长信(上)

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r />     真的好抱歉,这一次是我欺骗了您,我向您撒下了一个平生以来令自己最痛苦,最无奈的谎。可能世间的事都是如此戏谑,当您对我存在疑虑时,我竭尽全力地想要您相信我,可是当您相信我,甚至是绝无怀疑时,我却欺骗了您。

    可能您现在会恼,会气,会怒,会愤,我知道是我对不起您,但是我求求您,可否只恨我一时,切不可怨我一世。

    我是真的爱您,好爱好爱您,能够认识您,是我这一生中最幸运的事情,能够得到您的爱,我相信是我积了几世的福报。

    还记得初次见您,花魁大赛,题诗相赠,我不知道自己彼时是否有过怦然心动的感觉,因为我早已习惯了将感情埋藏到最深处,尽力不要让其肆意奔流,但是我清楚地记得,您的身影于无人时,一直在我脑中回荡。

    后来在娇娃的劝说下,我们决定依附于您,努力换取您的一份信任与怜悯,其实我当时已然迷乱,因为我早已分不清那样做,到底是为了给自己谋一个更好的出路与前程,还是为了说服自己,给自己一个接近您的机会。

    随着与您的不断接触,我在不知不觉中才发现,自己已经沦陷了。我恨自己好没用,竟然没有控制住自己的情感,可是我又好欢喜,幸亏没有控制住自己的情感…

    好矛盾是不是?我确实是一个矛盾的人,因为我觉得这是个矛盾的世界。我曾向您说过,自我踏入丽水院的那一刻起,爱情二字,对我来说便奢侈得可笑,可是又有谁知道,我心里对爱情是有多么的渴望!

    每个女子都喜欢浪漫,我更是如此,我钦羡“你侬我侬,忒煞情多”,我追求“把一块泥,捻一个你,塑一个我”,我甚至幻想过“执子之手,与子偕老”,可是我知道我不能,尤其是在心仪的男子面前,我时时刻刻不被自己的身份剐得心如刀绞,尤其是在您这样优秀的男子面前,我宁愿把自己这份卑微的爱低到尘土里,永远也不被发现…

    可是我不能,我心里好难受,一次次地被您误会,努力过后的不被理解,我想要大声向您宣告:我是真的爱您,好爱好爱您,我做的这一切,都是因为爱您…

    您知道么,当我清楚您对我也有情意的时候,我在欢喜中哭了好久好久,可是随之而来的争吵与矛盾又让我在绝望中无法自拔,这种得到后又失去的痛苦让我差点崩溃。

    我知道您内心有挣扎,我的意识里也有矛盾,也许我们相爱真的是一个错误,才会让彼此如斯痛苦。

    我曾无数次地梦到过您要娶我,承诺接我过门,理想的美丽与现实的冰冷总是让我恍惚。每次当我从梦中醒来,发现自己还在这丽水院,屋里只有我孤独的一个人,我便会失落到心碎。可是我又舍不得不梦到你,因为那种感觉好甜蜜,因为我知道如果不是在梦中,那么我便永远体会不到那种欢愉。

    出乎意料的是,您真的决定要接我入府,我只记得当时自己闭上眼睛,有一种在梦中的感觉,久久不愿醒来。可随之而来的消息却令我更加震惊:天子赐婚,将严世藩的亲妹妹许给了你!

    我们都明白这其间的尴尬,我们也都知道这很难以面对,当我看到您紧锁的眉头时,我便在一瞬间做下了这个决定。

    可是我真的好不坚定,因为我在做完这个决定后,便又一次次地推翻,确定,再推翻,再确定,我心里真的好舍不得你!

    我忘记了自己的泪水氤氲了多少墨迹,也忘记了您手中拿的到底是第几封信笺,我只是想说:我心里真的好苦,可是我知道不该说,因为我对不起您,因为我欺骗了您…

    其实想一想,我们的爱情真的很可笑,本就是从一段矛盾的关系开始,最终却又不得不在一段矛盾的关系中结束。请您原谅我的自作主张,请您原谅我的不告而别,这是我经过重重考虑后,最终做下的一个决定,我不想在以后矛盾的日子里消磨了我们的激情与爱意,我只是想在我们的记忆中保持一个最完美的自己。(未完待续。)
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